Как восстановить отношения

Здравствуйте!

Сегодня мы решили взять тему, которая, как нам кажется, никого не может оставить равнодушным. Эта статья рассказывает о том, как научиться получать полноценное удовольствие от близких и доверительных отношений между мужчиной и женщиной. Как продолжать двигаться навстречу друг другу, оставаясь искренними, уязвимыми и не терять при этом себя. Но поддержание таких отношений требует определенной работы над собой и друг с другом. Особенности этого процесса в данной статье раскрывают Криш и Амана, основой работы которых служит их многолетний опыт отношений основанных на любви, а также вдохновение, полученное от учения их духовного мастера Ошо.

 

Источник http://www.learningloveinstitute.com

Перевод Ананда

 

"Всем известно, что в серьезных отношениях мы столкнемся с конфликтами, разочарованием и размолвками. И очень часто, сталкиваясь с этими ситуациями, мы начинаем злиться и/или замыкаемся в себе, чем отдаляемся еще больше от партнера и создаем еще больше боли.  Для решения наших конфликтов нам нужно желание и инструменты, при помощи которых можно разрешить возникающие конфликты.  Давайте рассмотрим один пример.

  

  Алисия обижается на Якоба, потому что она не чувствует его присутствия. По ее мнению, он не делиться своими чувствами; он закрывается и не общается, даже когда его что-то беспокоит. Она чувствует, что их сексуальная жизнь тусклая, потому что она стала механической и рассоединенной. Все ее попытки поговорить с ним о своих разочарованиях приводят к тому, что он еще больше замыкается и отдаляется. Якоб говорит, что чувствует давление, ожидание и критику от Алисии, и тогда ему становится еще тяжелее открыться. Он чувствует, что ей всегда чего-то не хватает, и думает, что их отношения безнадежны.

Большую часть времени они ссорятся. Оба чувствуют обиду, непонимание, неоцененность и отсутствие любви со стороны партнера, разочарование и злость.

 

  Обычно, в таких ситуациях, мы, возможно, рядом с таким человеком, который эмоционально нас провоцирует, с намерением изменить. Но когда мы пытаемся общаться в эмоциональном состоянии и с намерением поменять другого, тем самым мы еще больше ухудшаем положение вещей.

 Есть другой подход. В этом подходе есть две стадии   «Внутренний Процесс» и «Восстановительный Процесс».

Внутренний Процесс

 

1. Начните осознавать, когда вас провоцируют, и обратите внимание на ощущения в теле. У каждого из нас при провокации это проявляется по-разному   возможно вы почувствуете злость, шок, боль, грусть, отчаяние, депрессию или стыд.

 

2. Позвольте себе почувствовать эту эмоцию, осознавая ощущения в теле. Почувствуйте, как это отражается на дыхании, энергии в теле, и почувствуйте желание выйти из себя и атаковать, критиковать, анализировать или осуждать другого и сказать ему или ей, что они неправы и должны поменяться. Или, возможно, вы будете склонны обвинять и критиковать себя, или впадать в депрессию и терять энергию и мотивацию.

 

3. Спросите себя, «Что вы ожидаете от своего партнера в этой ситуации?»  И «Чего вы боитесь, если вы не получите ожидаемого?»

 

4. Спросите себя, «Какова самая глубокая и основная потребность, которую вы жаждите получить?»

 

Это список предполагаемых потребностей, которые, возможно, вас провоцируют:

- Потребность в безопасности, защите и обеспеченности.

- Потребность любви и контакта.

- Потребность в независимости и ощущения поддержки в этой независимости.

- Потребность чувствовать искренность в своих чувствах.

- Потребность чувствовать присутствие и восприимчивость.

- Потребность уважения.

- Потребность чувствовать, что вас слушают, понимают и слышат.

- Потребность в честности.

- Потребность в обязательствах.

- Потребность в расслаблении и отдыхе.

 

     Хорошо будет понять те чувства, возникающие в нас, когда нам что-то нужно, но мы это не получаем; или другими словами, когда мы

начинаем осознавать наши потребности. Это важно в отношениях, чтобы не воспринимать это неправильно и не подумать, что это чувство возникло из-за поведения другого человека. Это понимание поможет нам, когда мы пойдет в восстановительный процесс.

 

4. Завершающий шаг внутреннего процесса   это почувствовать боль, которую вы пережили во всех ситуациях в прошлом, когда эта потребность была не реализована.

 

Восстановительный Процесс

 

1. Когда вы заглянули к себе вовнутрь и уделили внимание вопросам, о которых мы говорили выше, и вы чувствуете, что можете быть с вашим партнером, имея четкое намерение соединиться и общаться, вы готовы к восстановлению. Начните с того, что пообещайте себе, что будете делиться не обвиняя, не атакуя, не анализируя, не упрекая или не желая исправить или поменять другого человека.

 

     Если вы все еще хотите сделать хоть одно, из перечисленного выше, вернитесь назад во «внутренний процесс». При необходимости, поговорите сперва с другом, которому доверяете, если вы не можете выйти из детского состояния сознания.

 

2. Начните так, «Я хочу поделиться с тобой. У тебя есть возможность выслушать?»

 

     Если у вашего партнера нет такой возможности прямо сейчас, попросите его или ее сказать вам, когда такая возможность у них появится. Когда ваш партнер уже готов слушать, тогда скажите следующее своими словами: «Я чувствую боль/отстраненность/меня расстраивает кое-что и я хотела бы наладить с тобой связь опять и восстановить ее.» «Думая о том событии, я чувствую

 

     И продолжайте кратко и ясно.

 

     Сошлитесь на какое-то очень особое действие или утверждение, которое произошло, и придерживайтесь фактов, не интерпретируя и не анализируя их. Также избегайте таких фраз, «Ты заставил меня почувствовать, или это заставило меня почувствовать.» Просто скажите, «Я чувствую». Когда вы описываете свои чувства, постарайтесь делать это как можно проще, «Я чувствую боль, грусть или разочарование.» Здесь вы также можете поговорить, как эта ситуация спровоцировала ваши воспоминания из прошлого, чтобы ваш партнер смог понять, что это ваш процесс. Напоминаю еще раз   излагайте свои мысли кратко и по существу.

 

4. Следующий шаг   соединение с ощущениями своих базовых потребностей. Вы можете сказать,

«Думая об этом конкретном событии я чувствую   потому что у меня есть базовая потребность в   Для меня это больное место, потому что много раз я была лишена этой потребности.» Объясните эту базовую потребность и, если это приемлемо, поделитесь, откуда она возникла и какую боль вы испытали в прошлом, что то чувство безопасности, которое вы заслуживаете, так и не оправдалось, и вы испытываете страх от того, что уже никогда это не почувствуете.

 

5. Следующий шаг, если это приемлемо, это обратиться с просьбой к вашему партнеру. Попросить можно так, «Хочешь ли ты мне рассказать, что ты понял из того, что я говорю, и как ты чувствуешь себя, когда я говорю это?»

 

     Когда вы будете высказывать эту просьбу, убедитесь, что это   просьба, а не требование. И вы можете узнать разницу, если вы желаете получить ответ «нет».

 

6. А сейчас предложите вашему партнеру поделиться, следуя тем же шагам. Этот процесс приглашает нас двигаться в наше взрослое состояние сознания, где мы берем ответственность за свои раны и потребности. В

детском сознании мы не слушаем по-настоящему. Даже наоборот, мы нетерпеливы, настаиваем на своем и хотим защищаться, особенно когда чувствуем себя виноватыми или ранеными. Ребенок хочет быть правым!

 

     Иногда, все дело в том, чтобы выбрать взрослое состояние сознания. В следующий раз нам необходимо побыть наедине с собой, чтобы успокоиться, прежде чем мы сможем выслушать кого-то. Во взрослом состоянии мы открываем сердце, чтобы принять то, чем делиться с нами другой человек, и почувствовать его или ее чувства и потребности, когда он или она делиться с вами. Но важно, сперва, прислушаться к

своим собственным чувствам и потребностям, как будто вы берете своего раненого ребенка в свое сердце и держите его в своих объятиях и любите его или ее.

 

     Когда Якоб и Алисия работали над внутренним и восстановительным процессом, каждый увидел, как совместная жизнь провоцирует их самые глубокие страхи неполучения их базовых потребностей. Якоб нуждался в поддержке и понимании, и сколько боли он испытал в прошлом, когда он этого не получал. У Алисии была глубокая потребность в связи и присутствии, которых ей не хватало в детстве. Когда

они смогли понять, почувствовать и бережно отнестись к своим собственным ранам и нуждам, они смогли поделиться этими страхами и болью друг с другом в пространстве открытости и внимания, и их сердца вновь открылись друг другу."