Любовь это слишком сильное переживание

Однажды Ошо спросили: «Почему я чувствую, что любовь это слишком сильное переживание для меня?». Ошо ответил, что не любви мы боимся, а «обратной стороны любви». Каждый хочет любви, но никто не хочет ее обратной стороны.
О том, что такое «обратная сторона любви» и о тех, ловушках, которые в ней существуют, рассказывает известный Ошо-терапевт, автор книг «Лицом к лицу со страхом» и «Выход за пределы Страха» Кришнананда.

Источник: www.learningloveinstitute.com
Перевод: Ананда


«Наша энергия на подъеме в начале отношений, но мы можем испытывать трудности, когда начинаем обустраивать совместную жизнь. Большинство из нас были глубоко ранены из-за стыда, чувства незащищенности и страхов, мы полны недоверия, но при этом отчаянно нуждаемся в любви. Мы привносим эти обиды, часто неосознанно, в отношения, а они проявляются в виде определенного поведения, требований, избегания чего-либо, конфликтов, разочарований и даже измен. Есть минные поля, на которые наступают, есть ловушки, куда попадают; и если отправиться в такое приключение вслепую, нам не избежать этих минных полей и ловушек.

Например, рано или поздно мы столкнемся с болью измены. Что-то происходит в отношениях, что заставляет нас чувствовать, что мы больше не можем доверять человеку, с которым мы живем. Что-то он такое сделал, что внезапно мы поняли, не такой уж он «надежный», как мы надеялись. Или оказалось, что он не такой, каким мы его представляли. Начинаем видеть, что он не такой верный или честный, что ему не хватает целостности или он недостаточно находится в своей энергии или закрыт или не удовлетворяет наши потребности или цепляется за что-то или требует чего-то. Мы чувствуем, что нас предали.


Проблема в том, что, осознаем мы это или нет, начиная отношения мы полны ожиданий. Как-то нас с Аманой спросили на семинаре, естественно ли ожидать от другого человека, чтоб он соответствовал определенному образу.

Мы можем ожидать всего, что нам хочется, ответили мы, но единственно правильным ожиданием может быть ожидание того, что другой будет на 100% таким, каков он есть.

Начиная отношения, в большинстве случаев, мы не видим человека в истинном свете. То, что мы видели и вероятно продолжаем видеть – это то, что нам хочется видеть. Это что-то, что соответствует нашим фантазиям и надеждам. Затем мы разочаровываемся и чувствуем, что нас предали.

 

Тяжело отбросить фантазии и ожидания. Это похоже на процесс умирания. Но однажды найдя пространство, из которого мы можем действительно увидеть и принять другого таким, каков он есть, а не таким, каким мы хотим его видеть, мы сможем вырваться из «ловушки недоверия».

Мы нарвемся на мину или попадем в ловушку, если начнем заключать сделки в наших отношениях. У нас присутствует естественный страх, что если мы откроемся, нам могут отказать или бросить нас. Но заключая сделку в отношениях, чтобы чувствовать себя в безопасности, мы только провоцируем страдания, если условия контракта противоречат природе партнеров, заключающих его. Например, женщина, с которой мы работали, глубоко разочаровалась в своем парне, потому что он нарушил их «уговор» и переспал с другой женщиной.
Но когда она присмотрелась поближе к ситуации, то смогла увидеть, что он не был честен к самому себе и своей энергии, когда заключил контракт на моногамию в отношениях.

Еще одно проявление обратной стороны любви – это застревание в роли. Например, один становится родителем или учителем, а другой – подавленным ребенком или учеником. Какое-то время есть ощущение комфорта и защищенности, но рано или поздно, это убьет любовь. В большинстве близких отношений эти роли присутствуют до определенного момента, но становятся проблемой, когда партнеры отождествляются с одной из ролей. Это тюрьма и, в конце концов, кто-то сорвется и разорвет оковы – например, заведет интрижку на стороне. Но если мы можем осознавать эти роли изначально, мы можем избежать и этой ловушки. Я прекарсно помню, как люди, приехавшие в Пуну (Медитационный курорт в Индии прим.), находящиеся в отношениях и застрявшие в своих ролях, все без исключения разрывали отношения спустя пару недель. Сила поля Будды не терпела таких компромиссов.


Но самая коварная ловушка скрывается в сексуальных отношениях. Вначале мы испытываем страстный и бурный секс, но сближаясь, мы становимся более уязвимыми, похороненные проблемы выходят на поверхность и влияют на сексуальную жизнь. Очень часто нам не хватает этой первоначальной свободы и ярких эмоций, и в отчаянии мы пробуем все способы, чтобы вернуть это. Но отношения зашли глубоко и эта глубина означает, что стыд, страхи и дисфункции всплывут на поверхность. Если мы не понимаем этого и не включаем пространство, где можно делиться своими переживаниями в наши любовные отношения, один или оба утонут в глубоком стыде и предательстве.

Также мы сталкиваемся с проблемами, когда становимся ближе и даем друг другу пространство. Мы находимся рядом с другим человеком, у которого могут быть сильные воспоминания о том, как их эмоционально или физически бросили, или о том, как их поглотили, или овладели ими во имя любви. Поэтому мы должны быть очень чувствительны к тому, чтобы не предъявлять повышенных требований и не считать, что другой здесь исключительно для нас. Множество конфликтов порождаются этими двумя ранами. Понимая, что оба нуждаются в любви и пространстве, можно научиться давать друг другу то, что ему или ей нужно и оставаться чувствительными к ранам другого.

Это всего лишь несколько областей, где недостаточное понимание внутреннего мира может вредить любви и дружбе. Нет более серьезного испытания, чем быть открытым другому, ведь нам так легко причинить боль, а некоторые из нас так сильно пострадали, что уже не верят в любовь. Ответ Ошо на вопрос «не слишком ли любовь сильное переживание» был, что любви никогда не может быть слишком. То, что нам необходимо - это расширять нашу осознанность, а это нам под силу.»